I have lost myself again.

Com o tempo as escolhas mudam, os hábitos se modificam, as opiniões são transformadas e as perspectivas vão se moldando em relação ao que tu quer no momento. O que é certo, às vezes não parece a melhor escolha, o que é errado às vezes não parece um mau caminho. Parece que as vezes a mudança se torna só uma justificativa para as novas ações, para alguns erros que até podem gerar acertos. Mas sei lá, essa é só a ‘lei natural’ da vida, experimentar coisas novas, novas experiências, novos hábitos, novas manias, novas pessoas. É assim, e o melhor, deve ser assim. Desse jeito tudo se torna menos vago e ocioso, as coisas viram interessantes e animadoras. Mas é preciso saber quem tu é, quais são seus princípios, objetivos, as suas virtudes, os seus pensamentos, o seu ser em si, para poder seguir em frente e viver a vida de forma merecida. E as vezes tu só percebe como era diferente antes –pior, melhor- quando tu avança e vê como pode ser outra coisa. E é nessa jornada que nos percebemos quem está conosco, quem nunca nos deixou pra trás, ou ficou para trás. Nesse meu curto tempo, já percebo como é difícil se encaixar em um mundo tão diversificado como esse, talvez seja isso que me faça ter ações injustificáveis. Mas acredito que prefiro ser assim como sou, irritada e mandona, mas jamais egoísta. É, talvez esteja na hora de ouvir uma amiga que me disse ‘para de chorar a dor dos outros’, mas é difícil. Quando o único jeito de ser feliz é ver todos em sua volta felizes. Quando o único jeito de se sentir ‘inteira’ é quando todos os que gosto estão bem e comigo. Não sei. É bom ter sempre um sóbrio, ou seja, é bom ter sempre alguém que realmente se importa com os outros e não está contaminado nessa louca massa do individualismo. Prefiro ser assim, gosto de ser assim. Se brigo é por que me importo. E é importante se importar! Por que hoje em dia nada importa mais. É tudo tão vazio, e tão cheio de um grande... nada. É tudo sem razão e sentimento. Claro que razão e sentimentos quase nunca andam juntos. Mas o sentimento de agir diferente deve vir de um razão que explique o sentimento. Sei lá. São tantas coisas que atormentam minha cabeça, tantos pensamentos que não sei como expor. Mas quero continuar sendo quem sou. Mesmo não sendo um ser totalmente definido. Ao menos sei quem quero ser, e o que quero atingir. Sei quem quero junto comigo, e sei o que não quero fazer para chegar ao meu lugar. Sei como não me perder nesse caminho, mas sei também como achar brechas para um caminho conturbado. É tão estranho achar que sei um pouco de tudo, que entendo um pouco de tudo, que sei explicar um pouco de tudo. São tantas coisas. Tantas coisas. Tantos pensamentos desordenados e fica difícil alinhá-los. E é isso que tanto me assusta. A possibilidade de um dia ordenar todos meus pensamentos, a ponto de não precisar mais pensar ou refletir. Me assusta poder ter um rotina monótona, e atos previsíveis. Me assusta ter a possibilidade de ser cercada por pessoas que não entendem a vida, ou simplesmente não vêem ela do jeito que é de verdade. Não que eu entenda, mas tenho uma ideia. E sei, e sinto que ainda vou entende-la muito mais. Na verdade não espero entender totalmente a vida, espero que ela me surpreenda, espero que eu mesma me surpreenda.