About me.

Certamente, para mim, a coisa mais difícil que existe é me auto descrever. Mas hoje, falando sobre os outros, me deu muita vontade de descrever minha percepção sobre mim mesma, é claro que terá quem discorde (e muito), mas espero que eu tenha o máximo de alcance de me ver como os outros. Bom, sou uma pessoa meio desligada, não sou muito observadora para coisas fúteis como roupas e bens materiais, até mesmo fatos. Mas sou muito observadora para o jeito das pessoas, e a impressão que elas me passam. Me preocupo muito com as pessoas, principalmente meus amigos. Sinto necessidade de proteger quem eu amo. Não sou muito otimista, mas também não sou pessimista. Tenho medo que as coisas mudem, mas mais medo ainda que continuem as mesmas. Não sou totalmente sincera, pois tenho medo de machucar os outros, mas tento ser verdadeira o máximo possível. Não sou orgulhosa, muito pelo contrário, prefiro pedir desculpas, gosto de coisas simples. Não sou muito atenciosa, e jeitosa, mas tento ser muito carinhosa e prestativa. Não sou muito inteligente, nem esperta, mas estudo o máximo que posso e gosto muito de aprender. Sou uma pessoa de difícil convivência, e é muito difícil me agradar. Isso é algo que odeio. Sou muito exigente comigo mesma, e as vezes com os outros. Sou grossa as vezes, mas não é minha intenção. Passo um ar de metida e sabe tudo, mas é tudo por acidente. Sou uma pessoa muito irritável, e as vezes muito irritante. Tenho pavor de bagunça e gosto de arrumar as coisas. Sou uma pessoa muito simplista, e não costumo fazer nós em acontecimentos. Procuro pensar muito antes de agir. Não espero nada das pessoas, por isso nunca me iludo. Me considero uma pessoa amigável, difícil alguém vir conversar comigo e eu não dar atenção para a pessoa. Porém gosto mais de escutar do que falar, mas quando quero dar minha opinião, não tem nada que me impeça ou me pare. Aliás, sou uma pessoa de opinião muito forte, o que as vezes é um erro. Não sei muito quando ficar de boca calada. E as vezes quando tenho que falar me calo. Não costumo tentar convencer os outros do meu ponto de vista, mas as vezes acontece. Tento ser uma pessoa racional. Não sou cheia dos amigos, mas os que tenho cuido muito bem, acho eu. Eu tento ao menos. Não sou uma pessoa que me apaixono pelos outros. Mas sou extremamente apaixonada pela vida e pelo meu futuro que ainda é somente tecido na minha cabeça. Que nem diz a ju, tenho meus momentos terríveis mas também tenho os bons. Mas infelizmente sou uma pessoa que ou tu gosta muito, ou tu abomina. E infelizmente a segunda opção reina mais. Não sou uma pessoa sonhadora, sou até realista demais. E acho que isso as vezes só faz mal a mim mesma. Mas nem querendo consigo me auto enganar. Tenho uma cabeça confusa e enovelada, meus pensamentos são milhões, e meus conceitos mudam de uma hora pra outra do nada. Não tenho inimigos, ao menos tento não ter. Não sou de odiar os outros, ou de não gostar, quero bem as pessoas, realmente. Até mesmo alguém que já me fez muito mal, se me pedir ajuda, jamais vou negar. E acho que devia ser assim. Não sou romântica. Não sou decidida. Sou ansiosa, e as vezes estou muito hiperativa ou muito parada. Não sou de sofrer, não consigo sentir direito as coisas, parece que dentro de mim é tudo muito claro. Falo rápido, mas isso foi adquirido da convivência com a ju. Segundo a lu e o bruno escrevo com a língua pra fora... Eu adoro escrever, por que sinto que libera tudo que um dia eu possa ter reprimido. Não sei se sou totalmente reservada, mas as vezes me sinto assim. Nunca consegui dizer para alguém tudo que realmente vem em minha mente. Não sou uma pessoa muito desconfiada, mas tenho dificuldades em confiar nos outros. Ninguém sabe muito de mim, ao menos, não sabem o que eu sei. Nem metade. Não sei se isso é bom ou ruim. Mas me sinto mais protegida assim. Não sou egoísta. Sou exigente. Sou preguiçosa pra me vestir então meu guarda roupa é muito simples, gosto de preto, por ser uma cor limpa e não me deixar tão clara. Não gosto que peguem minhas manias. E odeio pegar as manias dos outros. Tenho um pseudo-pinto, mas é mais como se fosse uma parte macabra da minha personalidade ou sei lá o que. Família vem sempre em primeiro lugar. Amo minha família, mas queria ter uma família maior. Gosto de ouvir a risada dos outros, isso me faz rir. Não sou muito fã de crianças. E muito menos de animais. Mas sou a favor de quem gosta e cuida deles. Acredito que as pessoas tem sempre algo bom para contribuir para o mundo. E duvido que alguém seja feito só de maldade, mesmo o mundo me provando o contrário as vezes... Gosto da lua, demais. Sou doadora de órgãos, de pele, cabelo e tudo que puder! Não tenho medo da morte. A vida me assusta muito mais. Não tenho problemas com dor, as vezes até é bom. Mas não suporto ver quem eu gosto sofrer. Sou uma pessoa controlada, mas há ainda quem me tire do sério. Não sei cozinhar. Mas sou maníaca por limpeza. Adoro me depilar, me sinto renovada. Sou contra química nos cabelos. Acho tatuagens com significados muito bonitas. Não gosto muito de piercings. Gosto de inverno, por que sofro muito com o sol (pele clara) e o calor (alergia) no verão. Sou mais caseira, mas se for pra sair que seja pra se divertir. Nunca me apaixonei por alguém, e nunca fiz questão também. Porém já passaram pessoas por mim na minha vida que eu realmente gostei. Já tive paixões platônicas, e são delas que eu mais gosto, saber que não tem chance de retribuição é algo que deixa as coisas certas e sem risco de mudanças. Não entendo o que é sentir saudade. E queria saber se existe um botão que se liga pra gostar de alguém. Não tenho insônia, nem dificuldade para dormir, mas acho dormir uma perda de tempo. Gosto de chinelos. Gosto de pessoas que conseguem se abrir, por que são totalmente o contrário de mim. Falta de personalidade me dá nos nervos. Café me dá sono. Não sei mentir. Amo tomar banho. Fecho a água pra lavar o cabelo inverno e verão. Não gosto de mudanças, mas se for pra mudar que seja drasticamente. Tenho receio de sair do meu ambiente de conforto, e as vezes tenho medo do futuro, e mais medo que isso me faça não sair do lugar. Mas tenho medo também de me fixar em um só lugar, é confuso. Odiava exercícios físicos mas agora não consigo ficar sem. Tenho renite. Nunca assisti chaves. Na 4ª série me forcei assistir Rebeldes pra ter assunto com minhas colegas, e não funcionou. Não sou roqueira, não sou nem um pouco ligada nas músicas que eu escuto, não sei integrantes de bandas nem nada, não sou fã de nenhum desses drogados, bêbados e prostituídos filhos da mãe que fazem umas músicas boas pra caralho. Enfim, acho que fui bem, saiu mais do que eu achei que ia sair. Mas bom essa é só minha perspectiva. E como estou em constante mudança, muitas chances de tudo isso mudar até você terminar de ler esse texto... E já mudou.